Túláradó szeretettel köszöntjük az Orbán, Bagita, Bársonyka, Bedecs, Bedő, Csatád, Gergely, Gergő, Gerő, Györe, György, Györk, Györke, Madlen, Madléna, Magda, Magdaléna, Magdó, Magdolna, Mahália, Márk, Márkus, Marléne, Megara, Szofi, Szófia, Urbána, Zsófi, Zsófia nevű olvasóinkat és mindazokat, akik ma ünneplik születésnapjukat. Mai nap meleg lesz és szép idő, amit helyenként záporok, zivatarok tarkítanak, főleg az országon területén. Annak, aki el is olvassa ezeket a beköszönőket, üzenem, hogy a Reggelista Egyház továbbra is mindenki számára nyitva van. Mai videónk a mókát és kacagást, valamint Mucsi művész urat kedvelőknek szól:
Részemről pedig egy verssel készültem, fogadjátok szeretettel:
Villámlik és dörög az ég,
A távolban valami ég.
Meg kék nézni vajon mi az?
Hátha az egy orosz UAZ.
Dolgozzál, vagy maradj otthon!
Beszóltál? Hát itt egy pofon!
Nos ez annyira rossz volt, hogy inkább azt hazudom, hogy chiko nevű olvasónk küldte be. Hehehe (gonosz röhögés).
Most pedig a viccek:
Egy bolond taligát tologat a diliház kertjében, de fejjel lefelé. Arra megy az ápoló, és megkérdezi tőle:
- Mondja, miért így tolja a taligát?
- Tegnap rendesen toltam - feleli a bolond -, de akkor meg ez a sok hülye teleszórta kővel.
Bírósági tárgyaláson:
- Maga a panaszostól ellopott negyvenezer forintot, hajlandó megtéríteni a kárt?
- Természetesen, bíró úr, de nekem ehhez kell egy kis idő.
- Akkor kap két évet.
Egy üzletember felesége felviszi a lakásukba a szeretőjét, és elkezdenek szeretkezni. Hazajön a nő fia, a nő bezárja a sufniba. Váratlanul hazaérkezik a férj, erre a nő a szeretőjét is bezárja a sufniba. Kis idő múlva megszólal bent a gyerek:
- De sötét van.
Mire a férfi:
- Igen.
- Van egy baseball labdám.
- Értem.
- Nem akarja megvenni?
- Nem.
- Apám odakint van.
- Na jó, mennyi?
- 25 dollár.
Két hét múlva megismétlődik a helyzet, a gyerek és a szerető megint a sufniba kerülnek.
- De sötét van.
- Igen.
- Van egy basaball kesztyűm.
- Mennyit kérsz érte?
- 75 dollárt.
A következő hétvégén az apa odaszól a fiúnak:
- Gyere fiam, menjünk baseballozni.
- Nem lehet, eladtam a felszerelést.
- És mennyiért?
- 100 dollárért.
- Nahát! Te aztán jól becsaptad azt az illetőt. Gyere, elmegyünk a templomba, és meggyónod. Elmennek a templomba, az apa beküldi
a fiút a gyóntatószékbe. Megszólal a gyerek:
- De sötét van.
- Na most már fejezd be!
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt.
